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我不知道在这笼罩着整个山谷的无边无际的黑暗中、在这漫天遍地疯狂撒泼的大雨里要这样在泥泞湿滑的山石和泥土里手脚并用地爬行多少时间、爬前多远的路、爬上多高的坡才能躲开那些仍然未知的即将到来的山洪，饥饿、焦虑、过度的疲劳在这生死关键的时刻无时无刻不在侵袭着我，我早已顾不得手上不知被什么东西划开的横七竖八的伤口和脚上每踏一步都会钻入骨髓的疼痛了，只剩下一个若即若无的意识在昏昏沉沉的头脑里模模糊糊地不断地对我叮嘱着：往上爬，往上爬，不要停，千万不能停。甚至到了后来，那点仅存的意识似乎也消失了，我的身体变成了一副空壳子，连灵魂都没有了，我的手脚化成了一具没有血肉、没有感觉的机器，在不断拧紧的发条的驱动下，机械而重复地做着不断往前爬行的简单动作。可是，当我这样往前不断地爬着的时候，泪水，我的泪水却突然扑簌簌地流了下来，满脸都是泪呵，和雨水混在一起，使得流入口中的雨水也变得又咸又涩。
有时我好不容易抓到一丛小草，本以为它能支撑着我再往前爬上一步，可是由于雨水泡烂了泥土，稍一用力，那丛草竟然被连根拔起，我因突然失去借力而向下滑落数米，幸亏被一根横亘在脚底的被昨晚狂风吹断的断枝兜住，才没有落入下面的“深渊”；有时我踏稳了一块山石，本以为它也能支撑着我再向前爬一步，可是因为雨水的润滑，不由地脚底一溜，不仅没有向前去，反而被那块尖石在我的小腿上划开了一道长长的血口，疼得我半晌不敢再动弹一下——我在这段爬行的逃生路上所遇到的危险和痛苦何至于此啊！
功夫不负有心人，再困难的路在勇敢者和意志坚强的人面前总不会成为无法翻越的障碍。我一般不会把这样的豪言壮语作为对自身的嘉赏或赞誉，我总觉得自己的每次成功更多的都似乎依赖于幸运，而不是因为我自己有多么令人难以置信的强大——我是一个弱女子，能称得上什么强大呢。这一次也是这样，当我努力到依靠自己的力量无法再努力的时候，幸运便来光顾我了，在我面前不远的地方出现了一个平台，大概只有不到两平米见方大小，上面的泥土已经被大雨冲刷干净，露出坚硬的青石。更可贵的是，在平台的上面还有一块从山中凸出的岩石，虽然不是很大，但如果我在平台上往崖壁上挤挤，至少可以挡住一点瓢泼而下的暴雨吧。
我这样想着，便努力爬上了这块平台，紧贴着山崖，尽量把自己蜷缩在头顶的那块岩石下面。我全身透湿，雨水夹杂着寒气一阵又一阵地吹到我的身上，我忍不住全身哆嗦个不停，上下牙齿也在不停地咯咯咯地打着架。我在青石上坐定后，偷眼朝平台下望了一眼，却见此处离木屋所在的地面——此时应该已经成了水平面吧——已经超出了视线所及范围，我正不知爬了多高。再抬头看看上方，实在没有力气再往上攀爬一步了，只得坐在青石上安慰自己，在这么高的地方即使山洪来袭大概也应该无虞了吧。
我正这样安慰着自己时，忽然听到轰隆隆一片咆哮，震耳欲聋，地动山摇，我坐下的青石不停地震颤着。
我心中大骇，心中疑虑着：难道这块岩石也承受不了山洪的冲击？
正当我无暇多想的时候，忽然看见眼前苍茫一片，竟分不清是雨还是大水。等我意识到这正是山洪冲来的一堵高大的水墙的时候，大水已经从我脚下的岩石下方不到两米远的地方呼啸而过，飞溅的泡沫和其中夹杂的泥浆溅得我满身都是。
看着这汹涌而来、从岩石前不远处旋转咆哮而过的大水，我已被巨大的恐惧填满了整个胸腔，仅仅只留下一点小小的缝隙用来庆幸自己逃得够及时以及够远。
可是我庆幸的那点小小的喜悦还没有来得及让自己稍微得到一点安慰的时候，忽然听见脚底下又是轰隆隆一阵巨响，我还没有来得及反应是怎么回事时，只见巨石下方的泥土一大片一大片地倒下，被涛涛洪水卷走。却原来下方的泥土和松软的石块经不住洪水的反复冲击，一块块地垮塌下去，掉进洪水之中，又被洪水冲得无影无踪。
我心中大骇，我脚下支撑着我的这块青石几乎已成了悬石，如果它也经不住大雨的冲刷而断裂坠入下方滚滚奔腾的洪水中，我势必无法幸免。在这样担心的时候，我仿佛看见了这块青石上已经出现了一条细长的裂缝，这样的裂缝一定支撑不了多久。我抬头看了一眼山坡上方，上面的情况好不了多少，不断地有泥土被大雨冲刷下来，哗啦啦地一块又一块地掉进下方浑浊的泥水中。我已经无法再向上爬一步了，只能把身体紧紧地贴住岩壁，心里一个劲地祈祷着，千万千万不能坠入下方汹涌的洪水中啊。
天哪，我现在所处的竟是怎样的一个险境啊！
难道老天爷对我的考验还不够吗？它还要把我投入这样凶恶的险境中继续考验我吗？
老天爷的考验让我胆战心惊，我怀疑是否自己什么地方做得不够好或者甚至做错，以至于老天爷恁般愤怒，要把如此巨大的凶险和绝境加在我身上。我这弱小无力的身躯里还有多少力量能承受得住这样残酷的考验呢？
我在疲弱和恐惧中艰难地挨着，时间一分一秒地过去，对我而言不知像已经经历过几个世纪了。时间对那些正在遭受痛苦的人来说总是那么吝啬，哪怕只是分分秒秒，也要把一分一秒所能发现的巨大的痛苦加在他们的身上，并且把一分一秒所能缓解他们苦痛的一点慰籍从他们的身体里抽走。时间是无情的，时间是残忍的，时间是这个世界上最不可理喻的东西了。
时间啊，你为什么走得那么慢！
我就这样把自己艰难地紧贴在崖壁上，强忍着时间对我身体的摧残和对我内心的折磨。有多少次，我几乎就想放弃了，我知道此时的放弃会有多么容易，我甚至可以做个比较优美的姿势扑入青石下面翻腾着白浪、咆哮而过的滚滚浊流之中，从此一了百了，完全解脱。我甚至还有些灰心丧意，这个世界已经对我够无情的了，而我也没有任何可值得留念的东西残存在这个世界上，那些曾经对我情谊满满的人，比如马艳丽、苏恒等，当他们知道我死亡的消息时，固然会流下几滴伤心的眼泪，但也仅限于这几滴眼泪而已，之后他们又会过他们自己的生活，寻找到他们新的感情和快乐。而我在这个世界上转了一遭，即使老天爷曾经赐予我美貌和智慧，但我死去后这个世界依然像往常一样的平静，就好像我根本没有在这里存在过一样，我的美貌和智慧也仅仅是过眼云烟而已，这或许正是许多如我一样的人在临终前所能感到的最大的悲哀吧。
可是正当我想放弃的时候，我忽然又想到了时间：时间并非总是残忍无情的，它还会给人带来希望，虽然痛苦过去之后还会有痛苦，但痛苦和痛苦之间就是欢笑和快乐，哪怕是再短暂的欢笑和快乐，也值得一个勃发的生命去等待和期盼。时间，它就值得我去等待，时间，它一定能够带走今天加在我身上的摧残和压迫我着我内心的折磨。
坚忍一会，再坚忍一会吧，或许就在下一分下一秒——谁知道呢——所有这一切痛苦和折磨都会消失，消失得无影无踪，就好像我的生命在经过涅槃之后得到重生一样。我依然能看见湛蓝的天空，能嗅到野花的芳香，能听到鸟雀的啁啾，能尝到泉水的清甜，能摸到芳草的柔软。
我就这样不断地自言自语着，希望能从这一遍遍看似单调乏味的言语中获得战胜眼前一切困难的勇气、信心和力量。在以往的岁月里，每当我遇到困难而被压迫得喘不过气来的时候，我又何尝不是这样做而度过一个又一个难关的呢？这些话在我身上仿佛变成了充满魔力的咒语，每当我这样重复的时候，它们就如同金光闪闪的魔法石，总会给我带来意想不到的效果。
事实上，在这段艰难的期间，我的意识已不是特别清楚了，与其说是有意说出这些话给自己鼓励，不如说更像是下意识的喃喃自语，就像一个已经编好的程序，到了某些特定环节大脑就会自然而然地发出指令执行后面已经预先设定好的步骤。
因此在这段时间里我几乎都是处在模模糊糊的朦胧状态，对周围接下来发生的事情也不是很清楚了，请不要让我再描绘我在这段时间里所看到的以及所做的一切，我所知道的我都已经告诉你了，其他的都是我不知道的或者到现在已经没有再留在我脑海里的东西了。
当我意识恢复清醒的时候，大雨已经停止了，天空一碧如洗，没有一丝残留的云，蓝得刺眼。青石底下的洪流也退去了不少，剩下来的水流已不再汹涌澎湃，而是如少女似的在轻轻漫步。小木屋已经不见了踪影，不知是依然埋在水下，还是已经被山洪冲走，我想后者的可能性会更大一些。我置身其上的这块青石不知何时已经断裂了一块，断裂处露出尖锐的棱角。它下面原来给它一点支撑的泥土已经完全垮塌，使它高高地突兀在半空之中。我就站在这块面积已不足一平方米的青石上面，下面就是相距大约十来米的浑浊的水流。
我总不能一直待在这块小小的青石上面啊，我抬头向上看去，上面有坚石挡道，我低头向下看去，下面有水流断路，我置身在半空之中，上不能，下不得，呀，这却如何是好。